Quem sabe um dia...

Eu nunca soube desabafar por inteiro, direito. São só palavras soltas de um pensamento que nunca chega a ser completo. Quem sabe agora eu consigo um último desabafo, hein?
A verdade é que eu não tô ligando pro que você pensa de mim, talvez não seja coisas boas, ou talvez seja, sei lá, depois daquele dia das flores, eu passei a não dar muito ibope pro que você pensava, mas hoje, dias depois, abri meu blog e vi que tinha um novo texto seu, eu como sou curiosa, li, achei super fofo, e por incrível que pareça meu coração se encheu de alegria, ao ver que você tinha encontrado realmente alguém que servisse pra você, se assim podemos dizer. Talvez, quando você ler esse texto diga que eu sou hipócrita, mentirosa, ou sei lá o que, mas enfim, eu não preciso provar pra ninguém as coisas que eu sinto, quem quiser acreditar que acredite.
Você foi, e é, alguém especial pra mim, não sabe o quanto. Não é porque tudo acabou do jeito que acabou que eu não lembro com carinho do que tivemos, e espero que você também lembre, afinal aprendemos muuuuuuuuuuito durante todo aquele tempo, falo aprendemos, porque sei que você deve ter tirado algo de bom da nossa história. Acho que você é a pessoa que mais sabe, que eu não consigo me desligar de ninguém. Todo mundo é meu pra sempre, mesmo que eu que tenha ido embora. Isso não é diferente contigo! É meio complicado pra mim deixar de falar com alguém que fez parte da minha vida de forma tão significativa, não foi escolha minha que fosse assim, foram as atitudes, eu nem sei porque tô falando isso, mas...

Como ex namorados, devia pelo menos existir uma cumplicidade, um respeito, essas coisas, mas pra tu ver, as coisas foram tão conturbadas que não sobrou foi nada. Mas enfim, eu resolvi escrever só pra agradecer o que a gente dividiu, e dizer que existem pessoas que tem a maior capacidade de amar do que ser amado, você é uma delas, considere-se sortudo, isso é um grande ''dom''. Não importa a forma como a gente viveu aquele sentimento, nem importa que nome ele teve, se era amor, paixão ou gostar. Se iria durar a vida inteira ou apenas um dia. O que importa é que aconteceu, e foi bom, pelo menos pra mim.

PS: Eu te desejo toda a felicidade do mundo, toda mesmo. Tudo que é bonito, leve, toda doçura, tudo que há de bom. E se não tiver nada pra responder é só ignorar.

(espero que um dia você ao menos leia esse texto)

Seria

Eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando aquele nosso suco de sempre e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos, juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando em letras, e você estaria no topo da carreira naquela mesma empresa. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor, apenas seria.

É algo que tem o poder de transformar o dia, a noite ou a vida inteira de uma pessoa. Podem até ser doces, mas se ditas de má fé criam uma avalanche de sensações e marcas que podem levar uma vida inteira para cicatrizar. Podem ser rudes, mas ditas com uma certa doçura acalentam a alma. Palavras. Você pode esquecer a cor da roupa de uma pessoa, o tamanho do cabelo ou do nariz. Esquece qual o perfume que ele usava, se tinha dentes de um lado da boca ou não. Pode ser que no momento você reparou no fio de cabelo que estava fora do lugar e não conseguiu se concentrar em outra coisa, hoje nem lembra mais a cor do cabelo. Você só não esquece o que te fizeram sentir através de palavras. Ficam martelando, insistindo, alfinetando. Criam raiz e viram até árvore grande, cheia de galhos tortos que machucam quem quer que encoste nela. Palavra é vida, mas gera morte também. As palavras quase têm vida própria, eu sempre soube disso, sempre soub

A gente

É, pessoal, não tem jeito. Relacionamento a gente constrói. Dia após dia. Dosando paciência, silêncio e longas conversas. Engraçado que quando a gente para de acreditar em “amor da vida”, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gêmea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estômago. Sem noites de insônia. É uma coisa simples do tipo: você conhece o cara. Começa, aos poucos, a admirá-lo, a achá-lo foda, e quando vê, você tá fazendo coraçãozinho com a mão igual uma pangaré. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, é DIFERENTE). 

Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele pode até  esquecer todo mês o aniversário de namoro, mas vai se lembrar sempre que você gosta do seu pastel bem branco (e com muito frango rsrs). Ele não vai fazer declarações românticas todo dia e jantares à luz de vela, mas vai saber que você está de tpm no primeiro “Oi”, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez. 

Ah, gente, sei lá. Descobri que gosto mesmo é do tal amor. Da paixão, não. Depois de anos escrevendo sobre querer alguém que me tire o chão, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. Que eu não encontrei alguém que me tire o chão e que me roube o ar, eu encontrei alguém que divide o chão comigo, e que me traz o fôlego de volta. Daqui a uns anos, eu estarei dormindo abraçada sem susto. Vou estar acordando e vendo que (aconteça o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas.

                                                              

Uma boa parte da minha vida

E tem aquelas pessoas que você aprende a amar apesar de tudo. Momentos que não há tempo que consiga apagar, conversas, sorrisos, conselhos, brigas. Abraços apertados, apertos de mão, olhares de aprovação ou desaprovação. Alguns que se vêem todo dia, outros que não se vêem já faz dias, meses, anos. Momentos que não precisam que sejam para sempre, se eternizar na memória basta, é suficiente. São mãos, braços, olhos, afagos, abraços, carinho. Os melhores e mais bonitos. Que aliás, não amo apesar de tudo, mas sim por causa de tudo. São vocês, meus amigos.
                                      Dedicado a vocês que um dia por mim, foram e são chamados de AMIGOS... mesmo os que estão longe e que nem me consideram mais como tal, só quero que saiba que amigo(a) uma vez, amigo(a) sempre ♥

Viver

Nada melhor que se arriscar. Provar seus limites, saber qual o gostinho e efeitos colaterais que eles têm. Nada melhor que se permitir, deixar que o tempo construa tijolo por tijolo desse edifício de vontades que andam guardadas por aí, sem coragem de se mostrar. Acredito as vezes que uma pequena dose de deboche não faz mal a ninguém, principalmente diante dessa rotina sufocante e tediosa que insiste em querer ganhar espaço onde ninguém quer. Quebrar a cara não dói pra sempre, aprender é mais proveitoso depois. Correr da oportunidade não te faz melhor, nem pior, apenas igual. Creio eu que ser igual anda repugnante aos olhos de quem gosta do novo. Então, que tal uma pitada de coragem? Morrer de amor não dói, viver também não.

Antes de você, eu não entendia as canções, dormia bem todas as noites, não me importava com o tamanho das minhas roupas, esquecia o celular, tinha pensamentos livres e horas vagas. Meu coração era vazio, sem algo certo pra se importar.  Eu não tinha febre psicológica, crise emocional, stress acumulado, nem carência afetiva. Não tinha ciúme, ódio, ou pensamentos psicopatas. Eu sempre tinha a razão. Não me importava em dançar na rua, ouvir músicas chatas, não aguentava reclamações, mas não passava mal de rir, não planejava tantas coisas boas, não tinha ninguém pra me explicar piadas. Antes de você eu não morria de saudade, não era tão bem-humorada, não me preocupava em fazer alguém feliz, em cuidar de alguém. Eu não sabia sequer que um abraço curasse tanta dor, que o mundo cabia num sorriso, e que era possível amar uma pessoa tão diferente de mim. A verdade é que antes de você, eu não era eu. Agora eu sei porque você faz tanto sentido.

Sem fim

Com você é tudo tão diferente que às vezes me pego pensando e me perguntando se é de verdade. Me pego, me belisco, sorrio e deixo escapar algum tipo de brilho dos olhos. Sou extremamente boba quando se trata de você, principalmente. Vez em quando me pego pensando em algum tipo de atração magnética que suga toda sua consciência e tira sua capacidade de pensar, todo seu raciocínio. Talvez a fonte disso tudo seja sua maneira de falar, de escrever, sua voz, ou o conjunto completo de você. A conclusão final te digo todos os dias, você me diz que com você é muito mais. Me chama de sua, e eu me arrepio ao te imaginar dizendo ao pé do meu ouvido. Na verdade, sinto arrepios com tudo que seja relacionado ao seu nome, e sabe, não tem como voltar atrás, você me ganhou.

Meu medo de sempre

Sobre todas as coisas que você não sabe, algumas me atormentam mais, outras nem chegam a ter tanto sentido assim, mas permanecem ali. Sozinha. Dividida entre o medo e a vontade. Sair do lugar compensa? Vai me levar pra qual caminho? Não quero chegar no final e me arrepender de algo que fiz, não quero ter vontade de ter feito diferente. Quero lembrar de algo bom, de ter feito alguém sorrir, sentir minha falta, gostar de mim, se entregar por mim. Assim como eu fiz por tantas, vou sentir falta. Incomparável. É assim que eu guardo cada momento em mim. É assim que vou me lembrar de cada segundo, pois foi essa sensação que fez com que meu coração batesse desesperadamente por tantas vezes. Dormir não faz com que eu esqueça. Não sei se quero esquecer. As vezes sim, mas descubro que não posso. Tenho a marca de cada pessoa que passou por mim, as boas e as ruins. Até que ponto isso é bom? Até onde consigo me aguentar? Pareço, mas não sou forte assim, não como você imagina. Sou mais fraca do que pensa, não sou capaz da metade do que quero, mas preciso tanto continuar aqui. Como faço pra não me perder? Como posso me ajudar? Sei que isso, só eu posso descobrir. E de todos os meus medos, juro, você é o que mais me atormenta.

Meu amor pra vida toda!

Um dia, quando você menos espera, aparece alguém na sua vida e tira tudo do lugar. Muda os seus hábitos, algumas opiniões, a sua cor preferida, os seus passeios de sexta, o seu programa de tv. Muda também o primeiro pensamento ao acordar, e os sonhos de todas as noites, faz você se superar a cada dia, e aprender a essência verdadeira do amor. Essa mesma pessoa faz o seu pesadelo de infância mudar, e o que era o bicho papão do armário agora é o medo de vê-lo partir algum dia. Essa pessoa  também é a razão para você estar aqui. Ela faz você ter vontade de apresentá-lo a todos, ter vontade e coragem de mostrar suas manias, levá-lo aos seus lugares prediletos, faz crescer em ti algo muito belo e especial, algo que você jamais sentiu. Faz também você sonhar acordada durante a aula, durante a viagem do ônibus do curso até a sua casa, durante o banho. Faz você ficar suspirando de minuto em minuto, faz você sentir paz apenas ao olhar para ele. Essa pessoa pega seu mundo e vira do avesso, mas você não liga, apenas acha tudo muito lindo, como tudo o que ele faz. Faz também você pensar em futuro, em construir uma família. Faz você desejar sempre ser o seu melhor só para agradá-lo, fazer você querer em pleno sábado assistir um filme reprisado na tv, apenas porque a companhia ao seu lado será ele. Essa pessoa te faz crescer, te faz vibrar a cada sorriso, e sempre está ali para abraçar você caso haja quedas. Essa pessoa é seu porto seguro, aquele que você sempre esperou. Essa pessoa é o seu amor da vida toda..
                                                                  TOTALMENTE DEDICADO AO AMOR! ♥

Quando você menos espera...

Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena, a gente acha que não vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora ja passou. Agora já são dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar uma dor passar é como olhar um transatlântico no mar estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olhar, conversa com seus amigos, toma uma dose e quando vê o barco já está longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levanta daí, vai conversar com seus amigos, tomar a sua dose e quando você ver, passou.

Passo horas e horas pensando em tudo que a gente é, em tudo que a gente se tornou. Penso em como fomos nos construindo, construindo a cumplicidade, a paciência, a confiança. Desde o comecinho, daquele receio de falar o que não deve, ou ser interpretada como não deveria. Lembro de quando passávamos horas e horas e horas, sem querer desgrudar, sem querer sair, sem querer desligar. Sem cobrança, sem provocação, sem esses motivos bobos que vão desfazendo o laço que a gente faz, tendo que amarrar de novo. Mas é que é isso que acontece quando conhecemos alguém demais. Eu te conheço, mais do que a mim mesma. Você me conhece. Eu quase sempre sei o que você anda pensando, quase sempre. Te provoco pra poder receber qualquer reação sua em relação a mim, qualquer reação que me faça sentir preocupação, aperto ou amor. De novo. Esse que renasce todos os dias, esse que eu preciso ouvir todos os dias, o que me faz continuar aqui. Chego à conclusão do quão bonito é, de como é bom te ter aqui, de como seria bom te ter aqui. Me entrego em cada detalhe, em cada palavra pra que você perceba o que se passa por aqui, pra que tenha cada vez mais certeza de que eu te amo. Talvez eu até tenha titubeado com a sua confiança em mim por ter te deixado uma vez, por ameaçar ir sem voltar. Mas você devia saber que eu não consigo sem você, que eu sempre volto. Eu não vou te deixar, não posso. Seria como deixar a mim mesma, desistir da vida, já que você é a minha agora. É como se houvesse um elo de ligação, inquebrável, desses que não há tempo ou distância que quebre. Essa reciprocidade que nos faz fortes. Isso que algumas pessoas passam a vida inteira esperando e não encontram. A gente encontrou. Eu encontrei você. Encontrei isso em você. E não há nada que me faça desistir do que eu chamo de felicidade. Não desiste de mim. Eu daria minha vida por você

Resumo.

Tanta coisa pra dizer. Não saber como falar. Tanto amor guardado. Essas lembranças de um passado de um ou dois meses, que abrem o chão ao meio. Tanta coisa dita, tantas promessas. Aquelas aspas em aberto que foram preenchidas de desejos e saudades e carinho e atenção. E o resumo disso tudo se transformou num vazio. Aquele amor do copo meio cheio, ou meio vazio. Aquele sem comunicação. Esse de as palavras se resumirem assim, em várias três palavras e um ponto. Esse que preenche a cabeça, a respiração, a circulação. Esse que dá loucura, falta de ar e palpitação. É, esse incondicional, ele mesmo. O de sempre, mesma intensidade, mesma vontade, ansiedade, só que numa situação diferente. Que se definem naquelas velhas três palavras e um ponto. Eu te amo.

“Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.”

                              Caio F. de Abreu

Não foi desejo, nunca foi. Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso. Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé. Foi sentimento. Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor. Um corpo só, que se percebeu dividido em dois.

                                                                       pro amor! ♥

Nosso sonho...Nosso futuro

Pensamentos dela: E hoje eu me peguei pensando em nós dois, refiz todos os nossos planos pela milésima vez, ou até mais, não sei. Só sei que me vi acordando ao seu lado, olhando você dormir ainda, com uma carinha de sono tão linda, que nem tive coragem de te acordar. Me imaginei indo ao banheiro e vendo a sua escova de dentes do lado da minha, seu creme de barbear ali, suas coisas junto das minhas.. me senti tão realizada, tão mulher, tão feliz. Porque é isso, só em pensar em ser tua me dá essas sensações maravilhosas que nem em séculos eu conseguiria descrever. Esse pensamento me dá força, coragem pra seguir em frente, e fazer dos obstáculos, detalhes insignificantes.. motivos pra te amar mais e mais, e sempre acreditar no nosso amor. 

Pensamentos dele: E o que eu mais gosto é parar pra pensar na gente, de como vão ser aqueles planos e objetivos que criamos juntos, na sorveteria e na escada lá de casa. Lembra a gente decidindo o nome do nosso futuro cachorro?! Luck ou Fred, enfim, na hora a a gente decide. Me vejo contigo nas tardes de domingo no cinema, escolhendo que filme assistir, você querendo ver um romance e eu um filme de ação, mas tanto faz, a gente nunca vai prestar a atenção mesmo. E de como vai ser a divisão do nosso guarda-roupa, claro que você vai pegar a maior parte, mas as minhas roupas vão estar ali juntas a sua, com seu cheiro. Eu posso ficar o tempo que for, mas cada situação que eu criar com você ao meu lado, vai ser sempre perfeita e irresistível, dai que surge minha vontade de estar com você logo, grandes motivos para te amar mais e mais, e sempre acreditar no nosso amor.

Ponto fraco: amor!

Uma menina. Não, uma mulher. Mistura de deusa com rainha, domina qualquer império se deixar. Provida de poderes na voz, levanta até defunto de tão doce. Tem um ego gigante, inflado, desses que precisam ser paparicados com hora extra. Me disseram que é sensível, e que isso já é meio caminho andado. Mas esqueceram de avisar que é um caminho sem asfalto, tem que sentir cada pedrinha embaixo do pé sem tirá-las. Mas é um caminho repleto de paisagens, dessas que te distraem a ponto de querer comprar todos os bilhetes pra ver esse filme de novo. Até esquece das pedras, tão pequenas quando se passa em câmera lenta o sorriso. Olhos quase pretos e pele macia, coberta por algo que transborda do céu. Convicente. Pode ter 4 revistas de seu ídolo, uma coleção de chaveiros e fingir se bastar, mas ela tem medo de ficar só. Ela tem medo. Tem coragem pela metade. O céu se inclina se debruçando no seu ombro derramando aquilo que dele transborda. E ela? Não resiste ao amor.

Todos os contrastes existentes contidos numa pessoa só. Tudo ao extremo, saudade, amor, ciúme, dor .. é intensa, é extensa, não dá pra definir quando se quer, ela muda todos os dias, ela é inconstante, é mimada, não sabe dividir. Vira e mexe ela faz uma surpresa, diz que te ama. Vira e mexe ela sente ciúmes, te ignora. Não sabe ser razão, a emoção toma conta, é incontrolável, incontrolavelmente encantadora. Se doa por inteiro, se rasga por inteiro, ama por inteiro, doeu ? Ela não tem medo de ficar só. Mentira. Ela morre de medo de ficar só. Canta e encanta, vai de norte a sul pra te fazer bem, pra te deixar feliz, não mede esforços, não mede carinho, não mede amor, mas faça o mesmo por ela. Tem olhos doces, mas a alma não é tão doce assim, tem um brilho no sorriso, mas ninguém sabe tudo que há por trás dele, ela não é fácil de ser entendida, e no meu ver, as melhores pessoas são assim.

Again

Como ficar calada , se me sufoca e me transborda essa saudade ? A falta do que foi e já não é mais, do que ama mesmo distante, mesmo só. Como segurar o que eu preciso tanto falar ? Como não te lembrar cada segundo que eu morro de saudade?  Que morro por dentro e por fora, de novo, de novo e de novo. Que me deixa sem cor , sem luz, sem ar, sem chão, essa tua ausência.  A cada segundo longe, leva um pouco da minha alma, e não devolve mais. A cada segundo de saudade, sinto que sou mais tua. Vejo o quanto valeu a pena, e o quanto ainda vale, saber que não foi sonho, que não foi mentira, que foi real, foi bonito, foi sincero. Que toda a minha entrega teve reciprocidade, que não foi em vão. Faria novamente, faria todos os dias. Como a primeira vez. Você deixa ? Eu quero , eu preciso de você aqui, como sempre, você vem ? Se quiser eu vou te buscar, te dou uma carona dentro de mim , e te sequestro no meio do caminho, pra te ter aqui , sempre , pra sempre, pra você não fugir, não me deixar, não de novo. Eu não sairia de perto nem por um pedido seu. Nem que me implorasse. Eu não seria capaz de quebrar uma promessa minha. Eu sou fraca e não ficaria bem sem você por perto . Eu não sei, nunca soube me virar sozinha , e você bem sabe disso. Tanto sabe que me deixou meio que mal acostumada. Com todo esse mimo, todas as vontades sendo feitas. Tem algo mais que eu possa querer ? Tem, uma só. Teu corpo perto do meu, tua alma perto da minha, você perto de mim, aqui, assim, bem assim. Sentindo teu cheiro, teu hálito, teu calor sendo trocado com o meu, teus olhos sem saber pra onde olhar , querendo ficar, querendo fugir. Mas sempre aqui, sempre em mim. Porque teus olhos é o que de mais maravilhoso eu posso ver.  Você tem o que me acalma, a voz doce que me embala, que me puxa feito imã, não me deixa ir. Eu quero isso de novo, e de novo, mais uma vez e sempre. 

Me deixa? :x

Não sei o porque desses pensamentos ainda persistirem. Ainda penso muito em nós dois (Nós dois que talvez nem tenha existido kkkk). Por que ainda penso em você e não consigo parar de pensar ? Não entendo mesmo a razão de você ainda estar tão em mim. Não entendo o porquê de você não me deixar, deixar meus pensamentos. Não é algo que eu consiga sozinha, você precisa deixar, me deixa ? Pare de mexer com meu jeito. Pare de ser tão assim do jeito que eu quero. Minha razão tá querendo deixar de te amar, mas o coração anseia por ti. Preciso muito de você, pois só você pode sanar esse sentimento. Pare de me fazer pensar em você o tempo inteiro , sai da minha cabeça, deixa meus pensamentos em paz, pode ser ? Eu quero, eu preciso seguir em frente, e esperar em Deus. É o melhor pra mim e você sabe disso. Sabe, não tá mais me fazendo bem. Quero minha paz de volta. E pra isso você tem que me deixar, me deixa vai ? Eu vou ficar bem , eu sei que vou.  Melhor do que você imagina.
                                                                                                        Dedicado ao tg! kkk ♥